Cand doriti sa gasiti un partener, trebuie sa fiti predispusi la „cercetare”. Desi pare evident, multi oameni fac exact opusul. Frica, imaturitatea, reticenta si multe alte motive actioneaza ca factori de boicot in procesul de selectie a partenerilor.
Este important sa distingem dorinta de a fi un cuplu de nevoia imperativa de a avea un partener. Acesta din urma apare din dificultatea de a fi singur cu sine si din cautarea disperata a cuiva care poate umple golul.
Gasirea unui partener si singuratatea personala
Singuratatea personala pare sa fie motivul pentru gasirea unui partener. Dar acesta nu este un inceput bun atunci cand consideri ca singuratatea este o stare proasta. Exista multe femei singure din Timisoara, Sibiu, Bucuresti, Iasi si din orice alt oras din Romania in cautarea unui partener alaturi de care sa-si petreaca viata.
A fi singur este in general asociat cu o devalorizare a starii cuiva. Ne simtim nedorite, respinse, marginalizate, abandonate. Aceasta afectiune este asociata cu tristete, angoasa si depresie.
Acest mod de gandire este observabil de-a lungul istoriei, de la preceptul Bibliei conform caruia „nu este bine ca omul sa fie singur”, pana la versul unui cantec iconic din anii 1960 care spune „Sunt foarte singur si trist in aceasta lume abandonata … „. Singuratatea este incruntata, nu numai pentru cei care o experimenteaza, ci si la nivel social.
Daca singuratatea are atatea dezavantaje, cine ar dori sa fie singur? Cu toate acestea, nu exista o conditie de singuratate in sensul absolut, te poti simti singur chiar daca esti cu cineva.
Gasirea unui partener din necesitate: care sunt consecintele?
Cand sunteti impins sa gasiti un partener din necesitate, faceti o alegere pe care am putea-o defini ca fiind disperata. Acest lucru se datoreaza faptului ca subiectul il pune pe celalalt pe un piedestal, cautand recunoasterea acestuia din urma. Este una dintre consecintele „iubirii rele” si sta la baza instrainarii dintre membrii cuplului.
Aceste alegeri disperate sunt comparabile cu profetiile care se implinesc de sine. Incerci atat de mult sa nu fii singur, incat ajungi sa fii din nou singur. Aceste cupluri sunt destinate sa nu dureze mult, aducand subiectul inapoi la situatia initiala de singuratate.
O alta versiune a singuratatii
Cu toate acestea, exista o alta versiune a singuratatii, care nu este negativa si care ne imbunatateste stima de sine. Este ceea ce ne permite sa ne simtim bine cu noi insine si sa ne bucuram de timpul petrecut singuri.
O persoana cu o buna stima de sine este interdependenta si neavand un partener ii permite totusi sa-si impartaseasca timpul pretios. De obicei, acestia sunt oameni care nu sunt stresati de anxietate sau disperare si care se bucura de timpul lor si se pretuiesc singuri.
A avea aceasta constientizare si a acorda importanta timpului tau inseamna sa alegi cu atentie cand sa accepti o invitatie sau sa decizi in mod constient cand sa petreci timpul cu cineva. Cand te simti bine cu tine insuti, iti apreciezi si pretuiesti timpul. Prin urmare, persoana devine selectiva, deoarece nu vrea sa-si piarda timpul inutil. Nu este vorba de aparare, ci doar de o forma de precautie.
Daca doriti sa alegeti un partener bun, trebuie mai intai sa stabiliti o relatie sanatoasa cu singuratatea voastra. Aceasta inseamna sa ai o relatie sanatoasa cu tine insuti.
Alegeti un partener pentru ca il doriti
Alegerea unei persoane pornind de la o dorinta matura, adulta si fara a fi impinsi de nevroza ne ofera posibilitatea de a gasi partenerul, observand atat aspectele pozitive, cat si cele negative. Am dori sa subliniem ca acestea nu sunt aspecte pozitive sau negative in sine, ci sunt valabile pentru fiecare persoana. Prin urmare, ele raspund nevoilor personale si subiective.
Gasirea unui partener pentru ca vrei acceptarea propriei tale singuratati. Daca ma simt confortabil cu mine insumi, va trebui sa fac o alegere atenta atunci cand vreau sa impartasesc timpul meu pretios cu o alta persoana.
Acceptarea singuratatii este punctul de plecare pentru alegerea unui partener bun. Acest lucru inseamna, de asemenea, sa fim atenti atunci cand ne gasim alegand un partener intr-un anumit moment al vietii noastre.
Cu toate acestea, prudenta extrema ne poate determina sa fim prea selectivi in cercetarea noastra. Intr-adevar, nu este neobisnuit sa treci de la o pozitie defensiva la o fobie a unei relatii. In aceste cazuri, exista riscul de a ramane singur (singuratate + precautie + pozitie defensiva + fobie = singuratate).
Poate parea un imperativ categoric, dar daca iti alegi partenerul din necesitate, risti sa te regasesti intr-o relatie toxica si in jocul „iubirii rele”. Nu este acelasi lucru sa-ti doresti un partener cu a avea nevoie disperata de unul. Exista o diferenta vizibila intre o persoana care doreste pe cineva si o persoana care are nevoie de cineva.
Pentru a o explica cu o metafora, necesitatea este ca si cum ai sta trei zile fara sa mananci si sa stai intr-un restaurant. Disperarea ne determina sa mancam primul lucru din fata noastra, de exemplu, painea pe care tocmai ne-a adus-o chelnerul. Nu asteptam meniul si, cand ni-l aduc, alegem felul de mancare care poate fi preparat mai repede. Dimpotriva, daca am lua o gustare, cand suntem la restaurant, vom comanda mai intai un aperitiv si apoi vom alege cu calm felul care ne place cel mai mult.
A ne simti bine cu noi insine si cu singuratatea noastra, desi nu sunt indicatori pentru o alegere corecta, ne permite sa alegem liber si fara graba. Aceasta inseamna ca se alege pornind de la o simetrie relationala, dintr-o conditie egala. Cu toate acestea, daca suntem disperati, vom fi usor manipulati.
